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2009/01/07 我长大了……我叫琪琪，属鼠，是袋鼠的鼠。因为我喜欢趴在妈妈的胸前睡觉，外公外婆的也行。
 我已经是84天了哦，可不是一、两个月的小孩子了。我是大孩子了哦。因为我已经可以分辨很多东西了，比如妈妈的奶还是奶粉。我是坚决不吃奶粉的哦，因为里面说不定就有三聚氰胺。奶瓶我也是坚决抵制的，虽然妈妈给我换过各式各样的奶嘴，可是我还是一下子就可以分辨出来，休想糊弄我，因为我长大了是大孩子了。不过果汁我还是很喜欢的，特别是橙汁，酸酸甜甜特别好吃。外婆说我是个聪明的坏孩子，你们说是不是呢？ ——琪琪口述，外婆翻译！  2007/08/08 Bye～恼人的智齿！今天去东方医院拔了一颗智齿，才是给开始，还有3颗—— 没有办法，我下颚都2颗都长的畸形都牙总是要处理掉他们，所以连累了上颚的2颗一起处理掉。今天还给自己都牙照来个X光片子。然后明天接着去解决最困难都那颗。那颗已经长得横过来的智齿。害得我每次吃饭都有碎屑要嵌进去，还常常发炎。誒～不过，医生说要拔这颗牙要上了麻药以后，把牙龈切个口子，然后把牙敲碎成2部分，然后拔出去，还可能会留牙根在里面——而且，拔这颗牙还特别贵，居然这一颗牙要￥325，老天我的医保卡上为了这牙都不够钱了。今天那颗牙拔了还有点痛呢，不知道明天是不是半边就不能吃饭了呢？！唯一遗憾的事情是我忘记把那颗牙带回来留给纪念了。家里留着2颗老公拔下来的智齿，我也要留2颗，配成对啊！
希望自己明天一切顺利吧，也是为了以后吧，不用每次吃完饭都要去找牙签了。终于不会为牙刷刷不到还老是不时会痛而烦恼了～想想这样就很觉得值得啦！ 2007/04/18 他又走了。。。他走了一年，我的BLOG就荒芜了整整一年，现在我有了自己的电脑，家里按了宽带，重又回到我的日志里面，把自己的心情写下来。
眼看着，去年他走了的那篇文章还在，时隔一年，他又离开了，每次的假期都是那么的短暂，这次只停留了一个半月。人总是生活在矛盾中的，我希望他能陪着我，哪怕是两个人在吵架也好，总是有点人气。现在他走了，他也看不到我的喜怒哀乐，我只能一个平淡的活着。有时会想，是不是该有个孩子了，这样有个生命陪我也就不会那么寂寞了。但是，他和我谈要个孩子的时候，我是那么地不愿意早要孩子，我觉得我自己还很嫩我还需要妈妈爸爸还有他的照顾，我又怎么能去照顾自己的下一代呢？！但是他总是说，自己已经老了。不过，这个过程是谁也逆转不了的。其实，我的希望就是要一直能陪着自己的爱人。有个能分担的人。不过，我暂时还没有那种命吧！我知道，他很爱我，即使我们也吵架，他还老是喜欢批评我，觉得我像个男人婆，觉得我做事太粗心，觉得不很多事情不告诉他。。。不过，分开的时候我们还是不舍得。虽然，我们说好这次分别大家都不要哭，不过从他跨入机场边检的大门时，我的泪还是从眼眶中决堤而出。他总是和别人说，我老婆很支持我的工作。我也不知道这样是好是坏--好呢，至少为了将来也为了眼前的生计这是不能不选择的路；坏呢，太明显了，我哭和笑的时候他都不会知道，等他完成合同回来的时候，觉得这个人太陌生了，好像又要重新开始谈一场恋爱。这场短暂的恋爱，刚刚开始有点眉目时，他又消失了。这样的生活，我不知道还要周而复始多少次。那时候，还在恋爱的时候，沙老轨说，选船员很苦的。他说找机会可以和他老婆聊聊，我没有在意。我总是觉得我做这一行，我能理解+了解这份工作。我们能有很多共同的话题。但是，原来过日子和工作是不一样的。总是喜欢算，他还要跑多少年，最少也要5年吧，船长的梦想不是一个人能完成的，我相信每个船员的家庭里都有一个不平凡的故事。因为，要守住一个自己爱的人真的不容易。为了，Captain这个头衔也一定要好好奋斗的。我呢，为了能有机会和他一起远航吧！（听说他们公司船长能带太太上船的）。
路很长，脑海里还是记得他说得那句话，无论生活怎么样，只要彼此发自内心说一句，我还是很爱你，那么问题都迎刃而解了。相信爱能化解很多东西。
接着等待吧，至少我们还有梦想，所以一切都会因为希望变得不那么枯燥。给自己也给他一点希望，这样才能活得更好。 2007/02/25 快回来了...我已经快一年没有来更新我的BLOG了,大概是他走了以后,变得对什么都没有心情和兴趣了~ 现在他又快回来了,趁着这个无所事事的下午在BLOG上涂鸦几笔吧.最近,好像越来越多的同学都结婚了.原来,这个世界每天都在不断的变化着...
他这次回来我又能快乐和享受一段时间了,有人照顾着生活总是件很幸福的事情.
终于熬到了下班,现在就整天在想给他什么样的惊喜才好?! 至少还是要去接机的,让他下地看到的第一个亲人就是我...
女人的世界有时候很小,只是因为他的男人而转动... 2006/05/07 老公走了……老公又上船了，自己的心情也随之跌入了谷底，其实一直都以为自己很坚强，但是，他走了我却哭得成了泪人。
5月3日晚上，他为我做了最后一餐晚饭，吃着吃着我已经有点哽噎了……接着，我们在家里整理他上船的行李，我当时就一下子抱住他，泪水再也控制不住的一个劲地往下淌。因为，他要走了，真的要走了……我们要整整8个月见不到他。早上再也没有人叫醒我，给我做好早饭，悄悄地在我的包包里面放好酸奶。提醒我上班记得喝酸奶，不要老是盯着电脑看。他的早饭虽然很简单，只是煎个荷包蛋，帮我把夹好黄油/奶酪片，再撒点炼乳在上面，但是，面包里面有甜甜的爱意。这样的爱又怎能用三言两语能道尽呢？……他每天会帮我打锗哩，老是说我上的锗哩造型不够好……我每天都会像个小孩子一样等着他帮我弄。然后，他会送我上班，乘公交车或者有时候是骑车带着我。那个时候，我乘在车尾，抱着他，贴在他的背上，听他用很好听的声音和我讲话。每次过马路，我总会让他这个5.3视力的人先侦查一下是否有警察在……然后，在交通协管的眼皮底下飞驰而去。他每次都送我到公司门口，给我一个Goodbye Kiss，然后离开。我每天总是会加会儿班，他也几乎每天不厌其烦地来接我下班。让他在楼下等我，有时候会等上很久。等我下楼，他已经睡着在大堂的沙发了。我轻轻的吻醒他，“对不起，让你等这么久。”他总是会说，不久就一点点时间。他还没有下船的时候，我就答应他这次一定要请5天年假，多在家里陪陪他。但是，我工作真的不能走开这么久，结果就休了一天的假。现在想想有些亏欠……他总是会给我做饭，（相信这个年头，能给老婆做饭的老公真的不多了）虽然最后发现他能做的菜也就是这么几个，但是我总觉得这个比任何食物都要美味。我觉得他就是个Superman，家里坏了什么他都能修好，我家里坏了2年的抽水马桶他搞好了，橱门加固了，滴水的笼头换好了，没有声音的耳机修好了……刚开始好像每天都有这样的新发现。最重要的是，都不是我要求他帮我修的，都是他自己发现去修理的。我其实这个人很懒，总是说这个就这样吧，反正还能凑合着用的。他不然，总是喜欢完美。我公司的电脑，被我文件乱删，结果开不了机器了。自己还有一个非专业的同事，搞了半天，都没有效果。我又把老公招来了，他三下五除二就搞定了。他有时候会嫌弃我不喜欢逛街，总是把我拉到Shopping Mall里面，让我看看要买什么。如果我还是不想买，他会帮我挑衣服，我就负责试穿，效果好他就买单走人了。他走了，我再也享受不到这样的待遇了。就好像自己是个公主……生平第一次有这样的一个男人，这么的爱我。所以，我才义无反顾的嫁给了他。
5月4日，亲自把他送到船上，第二天一早晨雾蒙蒙之中，我又走了。那时候正好是早上6点，他要当班，没有把我送下船。他站在船头给我发短信说：老婆，我没有送你，你会不会生气。我说：没有，送君千里终须一别，还是改变不了我要走……其实，我没有敢回头看他，生怕自己的泪水控制不住夺眶而出。后来，他又发短信和我说：你要知道，你下船的那一刻，我是多么想送送你，再抱抱你，再亲亲你……但是我不想让别人看到我们依依不舍，看到我们掉眼泪。有你的日子我才知道什么是幸福。就这样我离开了他，和其他船员家属一起回去了。
直到昨天，一个人趟在家里的时候，心里闷闷地，好像整个世界都变得灰暗。翻来覆去都是他的样子，在家里的每一处都在找寻他的影子……好想大声的叫他，老公，然后他就出现在我面前给我一个大大的拥抱。他没有走的时候，我老是觉得他走了我一定能过得更加轻松一些。还天天说，算了看你看烦了走吧～但是，现在你真的离开我了，我却难过地不能自已。想想上次他的走了6个半月，我也一样过来了。这次8个月我怎么就不能熬过去呢？！
我想应该是这2个月中，他已经把他所有的爱都注入了我的骨髓，我变得必需依靠它们才能生存了。我答应过他，一定会坚强的去生活，然后，离开他短短的时间里，我已经变得脆弱不堪，看到任何与他有关的东西都会触景生情……我完蛋了……其实自己都是做船员外派的，看过这么多船员还有船员家属，好像自己都很能理解他们。但是，一旦这样的事情遇到我自己的身上，好像又变得及其困难了。我记得有一次我对老公说，你就不要这样宠我了，你离开后我会不习惯的。他说：我不要，我本来在你身边的日子就不多，我要让你无比的幸福，这样才能弥补我不在时对你的关怀。
其实，我已经是很幸福的人了，因为，我可以利用工作之便，随时知道他们船舶的动态，而且，现在船上船员也能收发E-mail了，即便邮件大小不能超过5K，但是我已经很知足了。
Lydia说，她会多陪陪我，而且我这么多朋友都在，我一定不会寂寞的。而且，我妈妈过两天也来上海。老公休假的2个月中，我好像变得很“重色轻友”，都看不到其他人的身影了。相信，五一长假后恢复工作我又能重新振作起来，100％投入到工作中去。这样，我就不用整天像个怨妇似的了。我答应过老公，要好好的坚强地生活，要开心一点，等着他回来。等着他回来给我戴上结婚戒指。我们在一起相处的日子，一共可能也不超过75天。就如他说的，我们认识是种巧合，但是我们会相爱决不是巧合，如果我们只是冲动，怎么可能会像现在这样。我们都很爱对方，所以，才想共同生活，白头偕老！虽然，我们现在不能见面，但是我们心还是在交流。所以不能说，我们只用了1个多月就结婚了，其实我们也认识两年了……男人是为了这个家而在外工作，所以女人不应该伤心。毕竟，我们是相爱的。我知道，在远方还有一个人在那里爱着我。想着我啊！
其实，写到这里，我桌上的纸巾也用了不少。老公，我真的很爱很爱你，所以，我愿意等你，即便是不舍得你走，但是，我们还有未来。我们总有一天能快乐的生活在一起。不用去计算你的休假究竟有多长，不用计算我还要一个人孤单地度过多少个夜晚。老公，我们一起加油，虽然我们现在没有宽敞的大房子，没有钱。但是我们两个人的心是拧在一起的，所以，我们一定能有一天过上幸福的日子。就像每个童话故事里，王子和公主终于过上了幸福的生活。我坚信我们也会有这样童话般的结局……
最后，我对着天空微笑，希望你知道，我很想念你……
2006/04/08 告别单身……没有料到自己会这么早就告别单身。而且，结婚也不是像原来想像的那样有如何的玫瑰、钻戒、单膝下跪的求婚。好像一切都只是在追赶时间。工作的时候要赶船期，现在结婚也是为了赶他的船期。
结婚远远不是，两个人相爱就够的。原来一直觉得是前辈们的危言耸听，但是现在觉得真的如此。结婚不光光是两个人的结合，更是两个家庭的一种交融。其实，我的结婚中不光是幸福的爱意，其中还夹杂了很多其他的心情，也哭过，也伤心过。但是，这些不重要了，因为我还是要嫁给他了。很多朋友问我不再考虑和选择一下了吗？我觉得，没有必要这样寻找了。至少我现在觉得还是很对的选择就足够了。以后两个人一起很好的相处，相敬如宾，即使是一方对另外一方的妥协也罢。因为，我知道他是爱我的。他答应会好好的照顾我一辈子。就是因为这样的话，我愿意嫁给他。他说过：真正相爱的人肯定可以排除万难，最终走到一起的。所以，以后无论发生什么，想一想我们是多么不容易才在一起，就会好好珍惜一切的。
找一个自己喜欢的人已经不容易，而且这个人现在还那么的疼惜自己，所以，我决定要放弃自己的单身状态嫁给他，把他“套牢”。
4月10日，这天以后我从此不一样了…… 2006/02/27 我等的人回来了我等的人回来了……
我等的他终于回来了，守得云开见月明。希冀这样的时刻很久了，但是不断的失望（船期一推又推），心里开始有点焦躁，到最后就是麻木的感觉了……从1月30日开始盼，一直等到2月24日他回来，我觉得原来发现，漫长的等待不是最可怕的，最可怕的却是明明知道就快等到的却又迟迟不到。就好像触手能及的东西确好像空气般捉不到。见到他的那一刻，我是幸福的。接着的那56个小时中，我们没有分开过。
接着去了他家，见到了他那些好客的亲友。那样的好，让我有点不知所措，生怕以后辜负了这样的感情。他也是第一次把女友带回家去，一切都要顺理成章的发展下去。爱情触碰到婚姻的时候，我又开始有点慌乱了。曾经也发誓说要早点把自己嫁出去，但是发现真的出现这样的事情的时候，我又开始手中无措。毕竟这个是一辈子的事情，一个决定将影响到今后的很多。这个棋子下了就不能悔棋。
提到结婚，一定会说到房子的问题，我现在变成了“肉夹饼”。母亲大人的意思是上海没有房子休想结婚；他老妈的意思是先结婚，现在在上海买房没有能力，等以后自己有实力了再解决。现在只能说把他们自家的房子装修一下……天呐，我到底要选择什么才好？？A。说服我妈妈改变主意 B。一意孤行地非君嫁的来抗争呢？！C。等待，等待有能力买房子的那一天。 D。彻底放弃
原来一切的问题出现的时候，我总是对自己说，等他回来再说。现在他回来了，发现有些问题是没有解的。
我现在理解所有人的思想/想法，就是没有给自己一个解的方法。我知道他家是农村的，父母能供他到现在就不容易了，还要开口要很多钱在上海买房子，看到他妈妈的样子我就觉得不忍。再回头看看我爸妈，他们也是希望自己的女儿以后的日子能够快乐，幸福，生活的质量不要很差。只要在上海有个窝，这个基本的要求也不过分。再来想想他，在海上漂泊的工作的确很辛苦，到现在自己赚的钱大概还不到能买个洗手间的。他也不年轻了，他的表弟比他小3岁，孩子都会走路了。他的那些同龄的哥们，也都是孩子他爹了。他不想等到自己30岁的时候还结不了婚……每个人都没有错，那就是我错了？我怎么选？我真的太过迷茫了。想不到等来了他之后却是一连串自己也解决不了的问号。
如果有人能给迷雾中的我一点点提醒，任何意见都可以.Never mind,tell me loud. 2005/12/16 为爱痴狂很久没有更新自己的BLOG了，可能是太忙的缘故吧～从企盼见到他；到在张家港见面；然后，船在20号离开国内；再然后，他们的船在韩国停留了半个多月，直到今天凌晨他们的船离开了韩国。
这期间，我们像疯了似的，一有机会就打电话，为国际通信事业都做出了很大的贡献……就光光在韩国的Pyeongtaek这个港口，短短3天，就打完了7张电话卡。每天我都特别关注他们的船况，关心什么时候到什么港口了，晚上回家就是等他的电话。因为他是三副，靠港的时候每天都值6点-12点的班，一天工作12小时。我总在晚上11点开始在电话机旁边守候着。等待铃声适时地响起。（因为韩国和中国有1小时的时差）他总在下班之后，第一时间到港口附近的电话亭给我打电话。听到，深夜传来他温柔的声音，总给寒冬增添许多暖意～所以，我是幸福的。
在Pyeongtaek港口，下着鹅毛大雪，他把能穿的衣服都穿上了，戴着手套给我打电话。那晚说了整整3个小时，他回去的时候，脚都冻得没有感觉了……
 他回去只能睡上2小时，然后6点开始上班……我很心疼他这样～但是我们还是有这样的精神去聊，总觉得时间不够。那天凌晨，他回去的时候遇到值班的水手，就开始笑他，你的眼圈有点发黑哦。哪有人把打电话当成吃饭睡觉的必需之事，而且每次打都是长达2-3小时的。水手老俞感叹到，这个就是你们年轻人啊～（或许这个就是“年轻无极限”吧！ ）后来这个故事就成了他们船上的经典笑料了。船上所有人都知道我和他的事情了，大概也和我在公司工作有点点关系。即便是刚刚上船的张安喜船长，也问他，你是不是在和小梁谈恋爱？他不好意思的点头承认。船长又说：“快结婚了？”他立马否认，“哪里，没有这么快的。”我想到过结婚，但是现在还是早了点吧。毕竟这个是人生路上很重要的岔口，要很慎重的去考虑。记得徐老轨上次对我说，每对恋人在热恋的时候都会有火花，只要双方都是用心付出的。但是时间长了以后呢？真的两个人涉及到柴米油盐的时候呢？时间长了就没有激情了，只是平淡的生活。我明白这样的道理，激情是不可能去维持一段感情的，只有在以后的相处中相互磨合，相互谅解，爱护敬重对方。即便爱情已经消逝，但是那时的爱情已经成为一种亲情。Tony同志怪我，恋爱中不能太自私，总是要考虑到他的休息，保证他能正常的去工作。我也明白，船上工作没有休息天，每天都上班，而且船上又总是有些潜在的危险，如果在疲劳的时候就没有这样的灵敏度去感知；遇到危险的时候，疲劳会令他不能躲避危险。其实这些道理我都明白，我也每次都提醒他小心点，他说现在做Officer已经比以前好很多了，在甲板上的时间也少了。而且，毕竟也干了2年多了，都会比较注意安全的。总之，我们俩一旦说起来就放不下那个听筒了。开始他还只是买1张1张卡的买，后来都是3张一买。Pyeongtaek港口的门卫处有买电话卡的，那个晚上他买了好几次，门卫的韩国老头很奇怪的看着他有点憔悴的脸，不过他脸上的笑意让人觉得，肯定不是出什么事情才打这么多电话。那个老头不知道是感谢他的多次光顾还是可怜他大冷天还在那里打电话，送了他一杯热咖啡……我是幸福的，每次打电话的时候，都是躺床上，我在被窝里面，捂着热水袋，房间还开着空调。床头总放着一杯柠檬水。因为，我们第一次吃饭聊天的时候，我就泡了杯柠檬绿茶给他喝，他说很喜欢这样的味道，清香中透着一种酸。所以，他走了以后，我每次都买很多的柠檬，几乎每天都喝这样的柠檬茶。好像是怀念和他一起的日子。其实我们在一起的时间并不是很长。包括在这次张家港见他之前，我都有点没有信心了。但是见到他的那一刻，就把一切的所怨的都抛开了。
 他很早就在悬梯口等了，见到的时候他没有马上接待我，而是把上船船员的行李接过手，带他们去房间。对我只是微微的笑了笑，我觉得这样并没有让我不开心，而是觉得他做得很好，毕竟那个时候他在船上，是在工作。所以我心里还是很温暖，觉得我并没有选错他……后来，我周一要离开张家港去南通出差的时候，我必须12点离开，以保证下午3点左右能到南通。而他12点刚刚下班。本来他说等他下班的时候，他送我走。但是，之前王树平船长要求他下班的时候检查他所管理的消防救生设备。他没有因为我的离开而去要求船长推迟检查的时间，因为，他觉得船长一定有他的安排，有更重要的事情，不可能因为你的要求去改变。所以，那天他没有能送我。我依旧没有不开心，因为这个就是喜欢他的地方，公私分明，明确自己的工作和职责。不会为了私事耽误自己的工作。不知道是不是每个人恋爱的时候都是这样子的
 还是因为我和他不能在一起，所以才有这样的感觉。那娜问我：你们这样闪电的开始，以后真的在一起的时候，如果觉得原来对方有这么多不合适自己的地方怎么办？我个人觉得，包容心也很重要。两个人在一起就要相互体谅，站在对方角度去想想问题就豁然开朗了。他现在离开Busan，开向茫茫大海，在海上漂20天左右去墨西哥。他昨天就给我打招呼，说圣诞节、元旦都不能打电话给我了。其实，这些根本不重要，因为，我们都知道对方在想着自己。知道在远方有个人在守候。所以，时间也过得很快～明年春节后，他就休假了，我们到时候就有足够的时间在一起。打电话也不用担心话费的问题了。呵呵～
很晚了，写了这么久觉得好像只表达了自己心中很少的东西。在这之后的20多天里，我会常常来写点东西，带着思念添进我的文字中……
2005/11/03 什么才是我要的爱情？昨天深夜收到高中时的死党-朱珺的短信，她好像受伤很深的样子。
 我问起她和她的bf怎么样了，她无耐地说：我也说不上来，发消息不回，也不主动找我，无所谓的样子吧！我呆南京也没有意思……这个世界上没有爱情，人都是喜新厌旧的，男人都很自私！女人只有二个字形容，傻和贱。呵～虽说是有点过分，却也是事实。说女人贱其实是自己找罪受。我真的被伤得很深，我承认我的确很爱他，但是也年头爱情不值钱。所以，你千万要找一个对自己好的。很多男人爱你的时间不会超过1-2年，起初都很好的。主要还是两个人的性格问题，不要投入太多的感情，到时候收不回来的，防人之心不可无啊！我会从这次的受伤中，慢慢学会坚强的！
虽然我不知道，他和她究竟是怎么啦，发生了什么事情，不过我从她的文字里面读到了痛楚。爱情是不是真的丢了……那我和他的爱情呢？我真的很怕我爱的只是很虚幻的他。因为和他在一起的时间太少，就像是得不到的爱情总是最美好的。他会不会是个大男子主义？？会不会是花心的那种？这些我都不知道，但是我却在和他谈着这段感情。我很怕到头来我发现并没有爱他，爱的是一个自己构思的一个虚幻的泡沫，不过这个泡沫是包裹着他的外壳而已……Lydia说得对，我现在猜测任何都是多余和无助的。因为，我没有这样的机会和他相处。我现在唯一能做的就是等，等他休假回国。
我一直记得Lina对我说，这个世界上不存在爱情，只有被荷尔蒙冲昏头脑的男人和女人。难道，真是退去激情的外衣之后，我和他就什么都不剩了？那时候，他总是担心岸上的我，诱惑太多，怕等他回来的时候我已经不是原来的我了。那时候我总是不断的安慰他，像哄小孩子一样。虽然，我现在还是觉得做事情要有始有终，爱情也一样。我不会同时开始2段感情，我做不到。我只能说，只要一天没有分手，我就不会开始新的恋情。然而要我真的保证和许诺什么，真的太早了。现在离开他才3个月我已经开始有点没有信心了，那以后的我呢？
 什么才是我要的爱情？难道真的这个世界没有爱情？
 2005/11/02 就快见到他了 ^ - ^真的很快就能见到他了，
 今天看船上发来的E-Mail ，他们船的ETA时间是2005年11月12日，船靠在张家港。我希冀这个日子已经很久了。好像就是从他的船离开台湾海峡，再也收到不到他的消息开始就等着船回国内的那一天。老天也很忙我，11月12日正好是周六，我可以过去看他了。上海到张家港的路亦不远，长途汽车就2.5小时能到了。虽然，还不知道以什么样的身份过去，因为好像是不能随便登这样的外籍轮的。上船看家属都要有相关的材料的，比如结婚证之类的……再说吧，总是需要去试试再说的。而且这次船靠国内，有船员上船，我正好和他们同行也方便很多吧！虽然，从他离开到那时候能见到他也不超过3个月的时间，但是我还是觉得时间好长，好像已经是很久以前发生的事情了。其实因为，我们不能一直在一起，所以很多时间就是靠那是在一起时，仅有的那点点记忆去维持。甚至我不知道，我们到底是否真的适合。在这期间有很多人对于这个问题有不同的见解。有同意的，反对的也不少。同意的人说，这个人至少人品不错，工作上也很突出（我听过好几个船长夸过他）；不同意的说，船员的家属是很辛苦的，分多聚少的日子对一个女人来说是很痛苦的一件事情。这个是生活、精神等方面的考验。我妈妈是不同意也不反对，但是我妈妈希望他能在上海安家。（这已经是个很高的条件了--上海的房价一直就没有低过……）
其实我不想给他压力，因为我怕他会受不了。现在我也不知道我应该如何去看待我和他的感情。因为认识不久，或许只是爱情的激情之火才有了当时的情况。毕竟是那场突如其来的台风，让他的船期推晚也让我们能够在风雨之夜相知而在一起。一切都是如那场台风所带来的暴风雨——当然，我和他是需要时间的，激情是因为他的离开而封存在记忆中了。现在我能做的就是等，等他明年下船，等他回来后好好的相处。毕竟我们的爱情太欠基础。我们还有很多需要讨论的事情。我也不知道自己是否能适宜于长期一个人的生活。（虽然我现在就是一直是一个人在生活。但是那种感觉是完全不一样的，因为有家的人是需要家的温暖的。但是船员的家里，虽然是有家，但是一样很不完整。）用我姑妈一句很经典的话就是：很需要你的时候你不在家；不要看到你的时候，偏偏天天在家里。这个就是我姑妈用了一辈子的时间领悟的（我姑夫是船员，还是国内船的，常常回上海的那种。）沙沙也是反对到底声音里面最强的一个。其实沙沙也和他同船过的，他也评论他人品、工作都没有问题，但是工作的性质决定他没有能力去担负一个家庭的事情。他们说的提醒我的都对。但是现实的问题加上激情的冲动，我真的不知道选择这样的爱情是不是种错误——
晚了，想太多我也想不明白了，还是选择睡觉，然后下周去看他，或许出现在他面前的时候我就会放弃一切先前所想的！
 最后祝他一切安好，船不到Delay到周一靠泊就行，否则就见不到他了！
即使没有他的日子，我的生活也一样要充满阳光和希望！
 2005/09/10 生日那天晚上收到他的电话……9月8日是我的生日，其实很多人问你怎么老是在过生日啊！（其实，我不过是有2次而已，一次阴历的，另外一次是阳历的。）
很早就开始关注他的船的动态，后来发现9月8日，他的船正好靠Mozambique（莫桑比克）。我就开始希冀着那天能接到他的电话。等到下班，依旧没有任何消息，而且上网查了他的船的动态，好像当地时间还是9月7日（或者他真的没有办法给我电话）
就在我下班回家的途中，发着短信（那天收到很多好朋友的祝福短信，让人觉得很温暖……）手机响起，显示的号码怪怪的，是+195852101，潜意识里面就是他打来的。但是正好在输入短信，不小心被我摁了挂机键。后来有点后悔……觉得如果真的错过了他的电话我一定不会原谅我自己的。
还好，不久又有电话来了。真的，听到他的声音的时候，眼泪不住的往下掉，连声音也开始哽咽了。他说，才分开20多天你就这样子啊！我说，虽然一直是希望接到你的电话，但是真的实现的时候还是忍不住激动的心情。我说，特别是因为我今天生日。他说我知道！他说本来在8号凌晨的时候就要给我来电话的，后来怕我还没有睡醒，到了现在才打来……
谈了一些他船上发生的事情，关爱的话语总是道不尽的……我以为他是下地的时候给我打来的，原来却是在船上，用卫星电话打来的。马路上还嘈杂，他的声音也不是很清楚，但是那样的心情让人还是欢喜泪流。
虽然那个电话才打了8分04秒，但是我很满足了，他说他下次9月23日在Gabon（加篷）靠港，估计没有办法给我打电话。因为是在锚地装卸货。我说没有关系，因为只要我知道他在想念我，我也同样在想念他，这样子就足够了。虽然我们不能一直在一起，但是思念的感觉也很特别。思念是一种很悬的东西，如影随行，无声又无息。
我现在依旧隔2天就会给他写封E-mail过去，虽然我知道他在海上也没有办法收到。但是我每当想念他的时候就会把自己的心情写成信发给他。
最后，我还是想对他说，我爱你，虽然你不在我身边……
Bon Voyage！ 2005/07/10 我终于买空调了~~昨天终于买了空调，其实早知道今年这样热就早点买了，也不至于等到现在在最高点上买空调。其实现在想来，不是自己挨不过，被太多的人置疑，你没有空调也可以过这样炎热的夏天啊？？赶快去买吧!现在夏天刚刚起头，以后再热你怎么办啊？~~
这样的情况之下，我和我爸妈商量了好几次，终于他们松口同意我买了。我知道爸妈也是心疼我的。虽然嘴上说你一个人买空调多浪费啊，房子也不是你的，以后还要拆多麻烦——但是他们还是怕我热到，所以就同意了。（正好，我也发了6月份的工资，就有支配权了）
前些天同事去看过，觉得苏宁的电器比较便宜，我就直奔苏宁。我朋友说：国产品牌里面除了“海尔”“海信”就不要考虑了，其他都很烂的牌子。结果，海尔和非国产品牌一样贵或者说还要贵。海信的一款1.2匹的变频空调就是推荐的朋友家里新近买好的。但是，推销的小姐说你家15平米的房子，1.2匹是不够的，要么就是1.5匹的就是￥2480，心想贵啊~
 转到国产的地方，奥克斯，春兰问津的人也很多，但是觉得还是不太合适（大概是被我朋友那句，国产很多牌子都太烂，不要考虑了）结果有销售小姐推荐我“Panasonic”，大1.5匹，搞活动才￥2199，心动了。因为我买空调的预算是￥2000，这样就超支了。看看那款空调还是长得很好看的。打电话回家想通过父母的审批，但是竟然没有人。销售小姐看到我犹豫不定的样子，又介绍不少松下的优点。什么整机包修6年啦，现在是双休日促销，周一就是￥2499啦，你现在早买就早装，过几天又要热了ect.
我想想就买了，反正喜欢就好，质量也的确是不错嘛！刷卡买单，一气呵成！
 回来和我同事朋友说了，都说你是不是“米”很多啊，买这么好的，你的房间一个1匹的都够了。使用面积就10个平方。买这样一个大1.5匹的想把温度打到0度啊？？
 我一直以为我的房间很大，至少有15平米，本来在店里销售小姐问我房间有多大的时候，我想说有20平米的。
后来想想大概没有。）怎么现在缩水了一半啊！看来我的空间概念是有点点问题的。我那个买海信的朋友说，我就知道你觉得海信长得不好看吧~~这个都给他看出来了。他说：诶，还不知道你啊，上次买数码相机也是这样，买了个Olympus U-Mini，性价比很低的产品，就是外观特别，惹小MM喜欢。诶~~我叹气，被人这样看穿了。
还好我打电话给我爸妈他们没有我想像中的会说我大手大脚，还说如果这个月生活费不够的话，问我们要。真是感动啊！本来老说爸妈不理解我，看来自己是错的！以后一定要好好照顾孝敬爸妈才好。
 空调要周二送货，周三装。老天这两天就不要太热了。 2005/07/08 昨天见到了旧日男友他，是我高中分班后的同学。他因为色弱，报考专业受限制进了文科班。成了我们文科班9个男生中的一个。我和他的故事很长，也许能说上一个晚上，其实也很简单和所有高中时代的恋爱是一样的。我们高中时候因为学业、家长、老师、舆论的压力并没有像其他情侣那样出双入对，也没有正式在一起。我们只是保持好朋友的关系。我们都是文科的学生，所以特别能写，我的高中时代很多时间就是浪费在和他写信了，其实他就坐在我前面。我们还上课传纸条聊天，就像MSN一样的功能，还有“群聊”和“游戏”。我们喜欢买那种便签纸，而后一节课耗费2张（字比较小的那种，正反面都写）。现在还留着他和我的聊天和书信记录。他文采很好，我们聊得很开心。后来是因为班级里面传言太多，我不喜欢这样的传言，因为我觉得我和他只是朋友知己，但是不是男女朋友的那种，所以我们就渐渐疏远。
高三毕业前，因为我和他还有我们另一个好朋友“猩猩”都是到上海来考试的（我们都是知青子女，有返沪的特权）在上海考全国卷，在正好那年江苏是试点，考综合，文科综合有历史，政治，地理。但是全国卷就没有地理，历史和政治是分开考的。所以也不适应这样的考试。事实证明我是最差的，他和猩猩都考上了本科，只有我一个人最差进专科。他进了上海大学，猩猩进了上海外贸学院。我们在高考前3天放假复习的时候，开始了这段感情，只有我一个人砸了，他们却都上了本科——
我和他的感情就维系了3个月，大学生活刚刚开始我们就分手了。因为，他主动坦白和一个以前我们班级的女生有感情纠葛。他也没有说清楚，我也不想听明白，就和他分手了。因为我觉得其实我不太爱他，如果真的爱他我就会原谅他。他就一直很傻傻的以为是因为他欺骗了我，做了对不起我的事情。（其实最近我才知道他们就只是Kiss而已）就这样我们很简单就分手了，抛弃了以前所有的一切。
后来4年的大学我们就没有怎么联系过，我只是通过好朋友猩猩知道一些他的消息。知道他和我分手之后很伤心也很颓废，还在自己的手臂上用刀子割。用这样的方式自残来减轻自己心里的痛楚。
最近一次碰上是在网上，他先和我说话的，我都不知道他是谁。但是他却认出了我，但是也是因为我5年里QQ的昵称一直没有改过，那个号码也是当年他转让给我的。我们聊了很久谈以前的事情也解开了一些当年的误会之结。但是我分明知道我们是回不到原来了。
我今天接到他的电话，他说自己工作了，在一家邮购公司做QC，他现在住在同学家里（同学的父母出国了）然后，他就暂住同学家。他同学原来就住在我们小区。我们就出来在小区附近的KFC见面了。聊了很久很久，他好像还是很怀念那时候的事情，但是我早已经忘记了。我亲眼见到了他的伤痕。（真个褪不回去了）
想起莫文蔚的歌：《单人房，双人床》
也许你的爱是 双人床
临分手的时候他轻轻的拥抱了我，但是我真的只是因为怕他伤心没有推开他，因为我真的没有这样的感觉了。
分开之后，他发来了短信： l 原来我还是放不下你，你却已经走开了。今天的事情你怨恨我吗？
我不恨，但是感情是两个人的事情，过去的终究已经过去，回不到过去了～～
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